نسخه چاپی
ارسال به دوستان
طنز/خبرگزاری فارس فیلتر می‌شود؟
حتما اطلاع دارید که در دولت دهم نشر چشمه به‌خاطر فرستادن کتاب‌هایی با
محتوای بی ادبی به وزارت ارشاد و خدشه دار کردن عفت ممیزانی که ذهنشان مثل
یک لوح سفید پاک و منزه است لغو مجوز شد و همین‌طور این را هم می‌دانید که
وزیر ارشاد چند روز پیش گفت که فعالیت نشر چشمه بلامانع است ولی عمرا اگر
بدانید روز بعدش خبرگزاری فارس محتوای غیراخلاقی کتاب‌های منتشر نشده نشر
چشمه را فاش کرد و کاری کرد تا ما مخالفان لغو مجوز نشر چشمه به همراه
خودنشر چشمه، وزیر ارشاد، شبه روشنفکران، لیبرالیست‌ها، امپریالیست‌ها،
جیره خواران آمریکا، لوران فابیوس، محمد خاتمی‌و جرج سوروس دیگر از خجالت
نتوانیم سرمان را جلوی زن و بچه بلند کنیم!
پیشنهاد: در همین راستا پیشنهاد می‌کنم جهت رشد و بالندگی فرهنگ و هنر کشور، همین روند یعنی تنبیه قبل از نشر و سپس رسوا شدن در خبرگزاری فارس در زمینه‌های دیگر هم به اجرا دربیاید، مثلا اگر فیلمی‌خلاف عفت عمومی‌برای اخذ مجوز به وزارت ارشاد رفت، خودِ فیلم توقیف، تهیه کننده نابود، کارگردان دستگیر و نویسنده مورد ضرب و شتم قرار گیرد ولی بعدا لینک مستقیم دانلود فیلم مذکور با کیفیت HD روی خروجی خبرگزاری فارس قرار بگیرد تا دیگر کسی به خودش اجازه ندهد فیلمش را برای گرفتن مجوز به ارشاد بفرستد.
سوال: از آنجایی که فارس در انتهای گزارش خود نوشته درآینده نزدیک مصادیق بیشتری از آثار منتشرنشده این انتشارات را منتشر خواهدکرد و با عنایت به این که زن و بچه مردم از جلوی خبرگزاری فارس رد می‌شوند بفرمایید چه اقدامی‌باید صورت گیرد؟
الف) فارس مثل این شبکه‌های ماهواره ای یهو 12 شب به بعد فازش عوض شود و تا صبح برود توی کار چشمه!
ب) نام خبرگزاری اصلاح شود:FARS NEWS AGENCY +18
ج) خبرگزاری فارس فیلتر شود. آن وقت به راحتی می‌توانیم دست در دست برادرانمان در فارس بدهیم و با هم برای از بین برداشتن فیلترینگ از اینترنت تلاش کنیم!
پیشنهاد دوم: متاسفانه دبیر سرویس ما بویی از اخلاق نبرده و بارها اتفاق افتاده که با انتشار بی چون و چرای مطالب ما به خدشه دار کردن عفت عمومی‌بسنده نکرده و آن را مورد آزار و اذیت قرار داده. پیشنهاد می‌کنیم ایشان جهت ترمیم عفت عمومی‌از این به بعد دیالوگ زیر را با ما برقرار کند.
دبیر سرویس: آقایون اینقدر برای من مطالب غیرقابل چاپ نفرستید.
ما: می‌فرستیم؛ تو هم هیچ کاری نمی‌تونی بکنی!
دبیر سرویس: چاپ نمی‌کنم.
ما: خب نکن!
دبیر سرویس: حقوق تون رو قطع می‌کنم.
ما: خب بکن!
دبیر سرویس: با کابل می‌زنم سیاه و کبودتون می‌کنم.
ما: خب بزن!
دبیر سرویس: [...] [...] [...] تون می‌کنم!
طنزنویس‌ها [مکث]: خب ب... به‌هرحال تو مسائل کاری گاهی پیش میاد دیگه. اشکالی نداره.
دبیر سرویس: راه دیگه ای برای من نذاشتین ... مطالبتون رو به‌عنوان مصادیق غیراخلاقی می‌فرستم خبرگزاری فارس!
طنزنویس‌ها: احسان! جون مادرت نفرست. من جوونم آرزو دارم، قول میدم از این به بعد فقط راجع به گرونی چغندرقند بنویسم. نفرستیا. فدات بشم! باشه؟ قول؟
*روزنامه قانون
پیشنهاد: در همین راستا پیشنهاد می‌کنم جهت رشد و بالندگی فرهنگ و هنر کشور، همین روند یعنی تنبیه قبل از نشر و سپس رسوا شدن در خبرگزاری فارس در زمینه‌های دیگر هم به اجرا دربیاید، مثلا اگر فیلمی‌خلاف عفت عمومی‌برای اخذ مجوز به وزارت ارشاد رفت، خودِ فیلم توقیف، تهیه کننده نابود، کارگردان دستگیر و نویسنده مورد ضرب و شتم قرار گیرد ولی بعدا لینک مستقیم دانلود فیلم مذکور با کیفیت HD روی خروجی خبرگزاری فارس قرار بگیرد تا دیگر کسی به خودش اجازه ندهد فیلمش را برای گرفتن مجوز به ارشاد بفرستد.
سوال: از آنجایی که فارس در انتهای گزارش خود نوشته درآینده نزدیک مصادیق بیشتری از آثار منتشرنشده این انتشارات را منتشر خواهدکرد و با عنایت به این که زن و بچه مردم از جلوی خبرگزاری فارس رد می‌شوند بفرمایید چه اقدامی‌باید صورت گیرد؟
الف) فارس مثل این شبکه‌های ماهواره ای یهو 12 شب به بعد فازش عوض شود و تا صبح برود توی کار چشمه!
ب) نام خبرگزاری اصلاح شود:FARS NEWS AGENCY +18
ج) خبرگزاری فارس فیلتر شود. آن وقت به راحتی می‌توانیم دست در دست برادرانمان در فارس بدهیم و با هم برای از بین برداشتن فیلترینگ از اینترنت تلاش کنیم!
پیشنهاد دوم: متاسفانه دبیر سرویس ما بویی از اخلاق نبرده و بارها اتفاق افتاده که با انتشار بی چون و چرای مطالب ما به خدشه دار کردن عفت عمومی‌بسنده نکرده و آن را مورد آزار و اذیت قرار داده. پیشنهاد می‌کنیم ایشان جهت ترمیم عفت عمومی‌از این به بعد دیالوگ زیر را با ما برقرار کند.
دبیر سرویس: آقایون اینقدر برای من مطالب غیرقابل چاپ نفرستید.
ما: می‌فرستیم؛ تو هم هیچ کاری نمی‌تونی بکنی!
دبیر سرویس: چاپ نمی‌کنم.
ما: خب نکن!
دبیر سرویس: حقوق تون رو قطع می‌کنم.
ما: خب بکن!
دبیر سرویس: با کابل می‌زنم سیاه و کبودتون می‌کنم.
ما: خب بزن!
دبیر سرویس: [...] [...] [...] تون می‌کنم!
طنزنویس‌ها [مکث]: خب ب... به‌هرحال تو مسائل کاری گاهی پیش میاد دیگه. اشکالی نداره.
دبیر سرویس: راه دیگه ای برای من نذاشتین ... مطالبتون رو به‌عنوان مصادیق غیراخلاقی می‌فرستم خبرگزاری فارس!
طنزنویس‌ها: احسان! جون مادرت نفرست. من جوونم آرزو دارم، قول میدم از این به بعد فقط راجع به گرونی چغندرقند بنویسم. نفرستیا. فدات بشم! باشه؟ قول؟
*روزنامه قانون
